• Рубрика записи:Анекдоты

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь , заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор , куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: —
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

— Петров, чтоб отмазаться от армии , очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: «… никакого уважения к людям! … да как можно в такой духоте! … кто это сделал?! ! %: ? &(@#… «. Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться…
Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
— … Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами… Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело… Один раз, второй, третий… после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает…

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..

Замечено, что если нормальную «тургеневскую» девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа п..дор?!
— Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор…

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой! «.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»