Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
— Ты кота покормил?
— Он воды поел…
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу…
Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!!
— Да просто у меня Интернет не работал!
Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?!
Вовочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает Вовочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая… Так, хорошо, а теперь второй…
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления».
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети .
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза
Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво! «, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от секса .
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от секса ?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берется среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг . В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, » долг Родине»…
Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?
