• Рубрика записи:Анекдоты

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за//бал, давай работать!

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
— Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, вспомнил! Магнолия!

На форуме:
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… «.

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё. Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.