Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета !
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета …
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила…
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет…
Из интернет-переписки:
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс .
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».
Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдём ко мне трахаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре ?
— Конечно, в кинотеатре , там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Ночь — хорошее время для общения . Кроме «привет, как дела? «, можно спросить «чего не спишь?»
— Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять.
— Десять чего?
— Девять…
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой , жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало , таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…
