— Пацаны, не ищите «Ту самую » по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу » Поле чудес», а лучшим дилером — Леонид Якубович!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства , он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга , кто же им там подаст!
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации…
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
