Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бл..дский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, бл..дский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: «Ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила?» Он: «Нет, запросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл..дский «Запорожец»!!! …
Жена: Что там грохнуло на кухне ?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу…
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор , а колокольчик на шею вешать нужно?
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю :
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине , значит ложка , должна быть, в мусорке…
Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу… Лентяйка!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод :
— Чешите, если поможет…
Недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза … Так и не дала…
Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
… и так далее…
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: «Не уверен — не играй»
Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
Тёщa:
— Эх, попaсть бы в тaкой уголок земного шaрa, где еще сохрaнилaсь непугaннaя природa…
Зять:
— Не стоит. Пусть хоть кaкой-нибудь уголок природы остaнется непугaнным.
Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:
— А вы уверены что онa нaстоящaя?
— Еще нaстоящее вaшей водки!
Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечaет:
— Спичкa в ЖОПЕ не горит.
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы…
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни… .
Стареем наверное…
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него…
— О, б%%%ь, еще и напугала!!!
— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, долбоёб?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и долбоёб.
