• Рубрика записи:Анекдоты

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…

— Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе , чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

— Ты видел человека, который голосовал за «Единую Россию»?
— Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за «Единую Россию»

Телепередача «Спокойной ночи, малыши».
Степашка: — Филя, а где Хрюша?
Филя: — Он не придет, у него свинка.
Степашка: — Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: — Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

— Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее… Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.

Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
— Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
— Вжэ нэма!

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино .
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

Интересно, у всех матерей есть подруги , у которых какие-то нереальные дети , которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

«Ворвался утром шеф, и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! » — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк… »

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!

Нашел очень хорошую японскую пословицу:
— Никто не спотыкается, лежа в постели.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.