Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр — Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам — но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
«Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги . Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
— Ватсон , — заметил Холмс , — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку…!
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит , не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы бля уже давно.
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
— Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж снимает штаны и говорит:
— Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье ?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
— Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
— Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!
Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я —
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин !!!
Ведь симка есть — а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин !
Встречаются две подруги , одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть , как этот гад жизнью наслаждается!
23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
— Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
«Пить надо в меру». Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки ?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте …
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
