Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Вопрос на английском форуме:
— Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
— Как избавиться от румынов в замке?
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.
Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал …
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: «Ну и как там насчёт минетика?!» Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту «.
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать…
— Идиоты — это же вообще про собак!!!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном !
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера .
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Старые евреи на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и — вот это были лошади!
Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком «Кто последний — тот и лох! «, сбежал директор
— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю «Спасибо» когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!
Учительница математики спрашивает Вовочку :
— Вовочка , представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка , мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…
Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за какое место?
— А вот это неправда.
— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
