Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?
На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.
— Ты где сейчас?
— Да в администрации президента работаю.
— И много там русских?
— Да есть один.
— Вот же гады, везде пролезут!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию — индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?…
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»
Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
— Не включайте свет Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Шаббат, — подумал Штирлиц.
Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
— Нет, не здесь!
— А как Вас зовут?
— Меня? Рабинович!
— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?
Рабинович ему:
— Да разве это жизнь?!
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Все, Сара, неси !
— Курочка, кушай крошечки.
Спрашивают: «За сколько Вы могли бы купить «Волгу», Абрам Моисеевич? »
Абрам думает: «Если занять у Соломона, Сарры, года за 2», а потом думает: «А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами…»
