— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.
Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: «ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!». Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
Римский папа, Далай—лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Наверное—таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.
Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
