Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из нее.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце…
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили….Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» — баллу…
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
— Вы что, нам угрожаете?
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли ее дети …
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х»я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х»ями, хм. . , странный мужик.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение «на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер , так «ой… нет… не надо… вдруг заразная»!
Мальчик звонит в службу спасения:
— Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии .
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
Весна — как женщина. Говорит — уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок , как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
