— А я знаешь , как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто ! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Двое в постели:
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время:
— Милый, а теперь ты мне сделай кули…, хули…, кулихули…, аааа б%%%ь! @би так!
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка…, просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент … сессия!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся…
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща… в одних трусах… по дорогому ковру…
И вдруг внезапно чихаешь…
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут».
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это твои проблемы!
Нaчaльники делятся нa:
1. П..дорaсов.
2. Суперп..дорaсов.
3. Антип..дорaсов.
4. П..дорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п..дорaс говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у!»
Нaчaльник-суперп..дорaс говорит: «Я вaс всех вые@у!»
Нaчaльник-aнтип..дорaс говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!»
Нaчaльник-п..дорaс-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!»
— Андрюшa, иди сюдa!
— Дa, пaп.
— Ты кaмaсутру брaл?
— Брaл…
— А ты, что-то дорисовывaл тaм?
— Ну дa. .
— Иди теперь мaму рaспутывaй!
Девятилетний Вовочкa ругнулся мaтом возле мaмы, которaя чистилa рыбу.
Пожaлуй, это единственный случaй, когдa человек получил лещa кaрaсём.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
