• Рубрика записи:Анекдоты

В секс-шопе:
— Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
— Нет. А зачем вам?
— Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
— Потому что средства производства находятся в частных руках.

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья:
— М — да, такое дело, разведем.
Второй выходит:
— Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
Судья:
— Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему:
— Ну а вы, молодой человек, тоже не удовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

В суде:
— Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето…

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Hет, вы мне тоже нравитесь…

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот кричит:
— Все скидывай с себя!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
— Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
— Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!»

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Обясни.
— Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька! — кричит Василий Иванович, — они же все попорченные.
— Не может быть, сам проверял.

Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон , – поздно вытащили!..

Ватсон : Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины — секс по интернету.
Ватсон : Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон . Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен…

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине нтересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Парень с девушкой:
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— АХАХАХА! Пожарные машины не останавливаются, на красный!!!

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!