• Рубрика записи:Анекдоты

Француженка отучилась в Питере в универе… 5 лет, жила в общаге… Приезжает в свой фамильный замок… ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами… Нежится… наливает бокал шампанского… смакует… Мадам Клико… и в восторге восклицает: «Шарман Бл@дь!»
Все происходило здесь: Шенонсо

Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе!
— Они-то и портят всю картину…

Спиртного обычно бывает либо «мало», либо «не помню сколько».

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском. Подходит к нему браток и спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Разговаривают две подруги :
— Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
— Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
— А любовника ?!
— Ты чё, стерва, офигела?!?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно»…

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно .
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …

Стоит мужик в автобусе и думает:
— Жена стерва, друзья подонки, родствинники гады.
А за спиной стоит ангел-хранитель и все записывает и думает:
— Капец, каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых…

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

Француженка у врача.
— Мадам, хочу сообщить вам радостную новость …
— Я не мадам, я мадемуазель!
— Мадемуазель, вынужден вас огорчить… Вы беременны.

Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, стрaшнее сaмих преступников. Ещё победят, не дaй Бог…

Детство, девочки, кончилось — это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить!»

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .