• Рубрика записи:Анекдоты

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Идет Илья Муромец по лесу,видит: Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать…
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах%й!

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… , всю ночь меня за ухом чесал…

Банк , из которого меня уволили три года назад, купил банк , в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Хочется секса? Да до него рукой подать…

— Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
— Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

— Ты почему епт трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох..й, он за хлебом идет.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п..здец» и «Сплю».

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой .
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу…