Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду? »
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
— Был ли у вас гомосексуальный опыт?
— Ну… Я однажды перестроился, не включив поворотник…
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»
— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого:
— Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
— Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.
О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.
— Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
— А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
— Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:»У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»