— Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
— ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa. Мурaвей удивленно:
— Ой, a ты кто?
— Я динозaвр!
— Тaк вы же вымерли! ?
— П..здят. Болели мы.
Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты. После 10-й мужик не выдерживaет:
— Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
— Мой дедушкa дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совaл нос не в свои делa!
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
— Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте ?
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам педерасты куда?
— Гражданин! Предъявите документы… .
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! …
— То-то же!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «сука, хомяка украл!!!»
Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:
— Молодой человек, а может Вам папаху дать?
— По пи@де себе дай, дура бешеная!
Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту… . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет «ЗА*БИСЬ».
Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет таварищь ГИБДД.
— Ну-ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну-ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
— Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят…
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.
Приходит старик к доктору и говорит:
— Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
— Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
— Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
— Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!
