Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
— Пап, мне холодно!
— Встань в угол!!
— Зачем?!
— ТАМ 90 ГРАДУСОВ!
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету…
— Хочешь — дам ?
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую.
— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за..бали!
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я… .
Вопрос препода на паре :
— С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
— Соси!!!
Препод:
— Правильно, с оси!
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает один вопрос :
— Вы-то ей зачем?
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! …
Ваня:
— Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал х… . — все, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу . Чешется еще что-то — к приключениям…
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри , я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке…
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?!
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где… В… . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно…
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика…
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
— Поручик, Вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же Вы сделали?
— Я его дрочить научил.
Она: — Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
Он: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…
