Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный…
К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…
Немного эстетики:
Вилка с четырьмя зубами — для гарнира. Вилка с тремя зубами — для мяса. Вилка с двумя зубами — для рыбы. Вилка с одним зубом — это нож.
Вопрос на экзамене:
— При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок… Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону — и форсаж!
— Неправильно… Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиция вокруг, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…
— Это ерунда! А бухгалтер, бухгалтер где?!!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС — 2000 чел.
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС — русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал:
— А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
— Аааа… — ответил Иванов-сан. — Ээээ… Нуууу… А у вас?
— У меня — 8 человек, — с гордостью ответил японец.
— Ну а у меня тогда 9! — нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал:
— Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн.
Джинн говорит:
— Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем, итак каждый может высказать только одно желание.
Первый сотрудник:
— Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот.
И он исчезает.
— Теперь я!!! Теперь я!!, — кричит второй. — Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей.
И он тоже исчезает.
— A Вы чего хотите? — говорит джинн шефу.
Шеф:
— Я хочу видеть обоих после полудня снова в офисе.
Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку… Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецепт выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
— А гвозди?
— Ну, вот же они, положила!
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина:
— Откуда ты взялась?
— С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения.
— А лодка откуда?
— Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу?
Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит:
— Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал!
— НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
— На какой гонорар Вы согласны?
— три тысячи долларов.
— А почему три?
— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
— Какой гонорар Вас устроит?
— Шесть тысяч.
— Шесть? Почему шесть?
— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.
Вызывают русского:
— Какой гонорар Вас устроил бы?
— девять тысяч долларов.
— Девять!? Почему девять?!
— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
— А причём здесь немец?
— Ну как же, ведь полетит-то он!
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить?
СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»
Дело было в Германии. Двое молдаван тщетно искали работу, деньги уже кончились, и | подходил конец действия визы. Ну, пошли они ещё к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: — Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пропили 40 евро и пришли назад. Один молдаванин говорит:
— Давай продадим ведро с краской и ещё поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
— А что ж мы скажем хозяину — забор не покрашен, краски нет.
— А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье:
— Я эту заразу пристрелю.
— За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдаване в шоке, а он и говорит:
— Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
