— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?
Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
Кто-то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе…
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна всё никак не хорошела.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например, пивом.
Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
Бутылка водки.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…
Сказала решительное «НЕТ» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни фига…
