— А когда у тебя последний раз был секс???
— Дай календарик!!!
— За какой год???
Каждую секунду в мире происходит 2800 половых актов. Причем треть из них с Андроидом!
Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!
У моих бывших соседей очень бурная половая жизнь. Мог часами сидеть и слушать. Сейчас соседи переехали. Скучно.
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Хорошо: Когда твой сын много времени уделяет учебе в своей комнате.
Плохо: Когда Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы и ваша жена являются основными участниками.
— Что говорит жена Билла Гейтса, когда они занимаются любовью?
— Билл, ты такой микро…ты такой мягкий…
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой, занимаемся графическим сексом. Каким? — Графическим — это когда по графику..
Япония выкупила права на фильм «Секс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».
— «Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».
— Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Мужик в секс-шопе: — Сколько стоит эта женщина 150 долларов Какая высокая цена. Продавщица наклоняясь шепчет: — А я всего 50…
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!
Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать… Ты прямо как кролик!..
— Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
— Я тебя хочу!
— Я тебя тоже!
— Пойдем ко мне домой.
— Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
— А ты его тем концом-то вставляешь?!
Внимательный джентельмен всегда заранее предупредит леди о том что будет секс.
Настоящая леди всегда успеет уйти и не станет мешать джентельмену.
