В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала это картошка».
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: «Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает». Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
— На, Вовочка, будешь ей чай размешивать. Серебро микробов убивает.
— Так что же это – я чай с дохлыми микробами буду пить?!
Вовочка папе:
— Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…
— Гоги, что нового?
— Э… Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это, конечно, не сильно скажется на твоей фигуре, велосипед.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография папы!
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!
Девушка знакомится с парнем.
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
— Мне две штуки.
— Продаю только по одной на руки.
— Почему?
— Потому что вторую вы уже не услышите.
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
— Доктор! Все говорят, что я — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? — Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя фигово…
Идут на 1е сентября мама, папа и Вовочка. Мама говорит:
— Ну вот, Вовочка, наконец-то ты идешь в школу!
А мальчик со злостью отвечает:
— 10 лет! За что?!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по @балу дать…
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
2020 год. Состав пирожка:
— вода;
— загуститель;
— ароматизатор «Пирожок».
