— Ну как тебе не стыдно?
— Ну, так вот не стыдно, еще вот так не стыдно, и вот так!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай ментов!
— Что случилось?!
— Меня взломали!
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
— Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– КОПАЛА!
— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
– Тот, который золотом.
– А вот я бы взял с умом.
– Ну кому чего не хватает.
— Ты смотрел новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками «Бл я, проспал!»…
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
В публичном доме хозяйка — пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели! » — это три желания, а не одно!
– Ты как-то неправильно делаешь массаж…
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться секcом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Утро. Понедельник. Начальник:
— У тебя глаза красные! Пил что-ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
— За что отбираете абонемент?
— Вы ссыте в басейн!
— Ну так все-же ссут!
— Да, но с вышки вы один!
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
