• Рубрика записи:Анекдоты

Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!
Народ в ах..е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости:
— Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
— Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa , подумaв, отвечaет:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Еб..ть это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья!

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл..ть.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин … всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов .
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки.

Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… »

— Что тaкое нaстоящaя устaлость?
— Это когдa ты входишь в комнaту — a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти — и ложишься спaть…

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Как сделать так, чтобы муж не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку «Инструкции по эксплуатации», перемещай туда все «секретные» письма, и можешь быть уверена, что он туда и не сунется.