К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор , я хочу проверить свое здоровье .
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Решил вести видео дневник . Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой… .
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети , врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он — камень стоит. А на нём надпись: «Налево пойдёшь — п..зды получишь, направо пойдёшь — п..зды получишь, а прямо пойдёшь — тоже п..зды получишь!» Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
— Слышь, мужик! Будешь долго стоять — прямо здесь отп..здим!
Отец-сыну:
— После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»
В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»
В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»
А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего… »
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».
Все выпивающие жещины для меня одной национальности — пьянчуженка.
Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар. Бармен:
— У нас пиво только с 18 лет.
— Милый, отвези меня на море.
— Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Социальная реклама
Мы уже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы разва-лили вашу стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги…
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, ру-ки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я по-зову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона…
Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…
Пpодавец,
— Это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!»,средний класс — «Бись!», ну а простые ра-ботяги просто — «За@бись…!»
— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»?
— Можно!
— Выбл@док!
