Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его че-стно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может ус-нуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнув-ший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный»- он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да это наш дед улей перевернул…
— Кого моют детским мылом?
— Детей…
— А что тогда моют хозяйственным мылом?
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину — вдруг слышит голос: “Плюс два или минус два?”. Мужик не понял, но на всякий случай говорит :
— Плюс два.
Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу: “Минус два”. Заплыл. А голос спрашивает: “Плюс четыре или минус четыре?” Мужик струхнул и отвечает:
— Плюс четыре.
Выходит, а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: “Плюс восемь или минус восемь?” Мужик (нервно):
— Плюс!
Выходит на берег а у него их уже 16! Снова заплыл. Голос: “Плюс шестнадцать или минус?” Мужик (истери-чески):
— Плюс!!!
Выходит, а их уже 32. И последний раз голос (хладнокровно): “Плюс 32 или минус 32?”
Мужик (не выдерживая):
— Ми-иии-ну-у-ус!!!!
И у мужика выпали все зубы…
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота — сил нет! Вдруг видит камень на распутье, на камне надпись вы-колота: “Пойдешь направо — коня потеряешь, налево пойдешь — голову потеряешь, прямо пойдешь — напьешься!” Илья, понятное дело прямо втопил. Скачет-скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и раз — Змею одну голову снес, раз — вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
-Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
— Водички попить.
— Ну так пей!
Говорила бабушка Колобку: “Не ходи в Макдональд, а то сосиску в жопу засунут.” Не послушался Колобок бабушку… И тогда Колобок сделал себе харакири и стали его называть Гамбургером.
Продали наши правители американцам мумию Ленина и мавзолей. Поставили мавзолей на крыше самого вы-сокого небоскреба, открыли в нем дневной музей, поп-корн, фото и все дела. Наступила ночь. Проснулся Влади-мир Ильич, потянулся и вышел на крышу… Посмотрел на ночной город, на вереницы огней, на высокие зеркаль-ные здания, яркие рекламы, машины, витрины, поднял из-под ног чей-то забытый календарик с цифрой 2000, затем перевел взгляд на шикарный мегаполис и со счастливой улыбкой: “Да… Я себе все примерно так и пред-ставлял”.
— Купил себе моющиеся обои, теперь третий день к себе в ванную попасть не могу.
— Почему?
— Моются!!!
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…
— Вы знаете, я развожу котят!
— И как это?
— Два котенка на ведро воды…
Мужик в Большом театре в буфете:
— Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит вон тот хер?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: «Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу:»Hет, ветром надуло».»
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Hет, обкурился…
Наташа и поручик:
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов еб@т лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК! (Подходит Безухов)
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, @бу я вчера лошадь…
— Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
— Пошел ты на х@й!
— А что это вы мне тыкаете?
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия- Португалия.
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что… Я вам сейчас про крокодила расскажу!
— Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
— Обычно после этого я иду похмеляться.
Пришел домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.
Старость — это когда находясь в здравом уме и трезвом состоянии, просыпаешь свою остановку.
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.
