Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..
Беседуют две подруги:
— Доктор посоветовал мне сменить работу.
— А ты что?
— А что на что мне менять, если я не работаю.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Сын (4 года) выдал:
— Мам, понюхай мои руки.
Я нюхаю и говорю:
— Такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
— Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.
— Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
— Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
— Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо». Во второй раз — просто «Спасибо». В третий раз — ничего. В четвёртый раз тебя спросят «А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!»..
Решил вчера порадовать супругу и в кои — то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком..
— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это ЗАГС.
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
