Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
— Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
— Херня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем — нахерачились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в жёппу, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные… Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
— Ну что, подлечимся!
— Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо..
Пара в постели:
— Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?…
— Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
— Ну дорогая, давай раком!!!
— Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы раздается жуткий грохот, и случается, то что случается… ее от испуга
заклинивает!!! Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды многочисленных прохожих, они семенят по тротуару. То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут вконец озверев он орет на всю улицу:
— Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом домчались!
— Купила гель для ног «Лошадиная сила», два дня не могла домой попасть…
— Почему?
— Мимо проскакивала!
— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
— …и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать–пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: «Если выйдешь — прибью», возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню — в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает «Ты чего?» Мужик сквозь ржач: «Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал».
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссёр:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!
Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу. Мама:
— Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
— Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
— Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
— Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
— Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
— Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
— Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на хрена мне футбол?»…
