В одесском автобусе ужасная давка, миловидная обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит подлец!
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: «А ты все печешь, моя хозяюшка!».
Паспортный стон.
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
Плохо быть наголову выше других — приходится перед каждым гнуть спину.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей.
Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной. — Неси водку.
Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.
Страна от страха наложила вето.
— Изя, а чего в России так топили за Зеленского? — Потому, Сема, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
— Вы были в Париже? — С женой да, а так нет.
— Как ты относишься к госдуме? — Да мне на нее по большому счету… А впрочем, почему «счету»? Мне на нее просто по-большому.
— Матка! Курка, яйки, сало… — Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
— Что будете заказывать? — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!
Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.
«Новая папка 3″. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2″.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
«Пончик, пончик!» — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
— На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
