Самое главное при работе с компьютером — это не давать ему понять, что ты торопишься.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.
Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене: — Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться — назойливые покупатели.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».
Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
Народная примета: жена вышла из дома — к крупным растратам…
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
Только в России 0,5 делится на 3 без остатка…
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже встал, это искусство.
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».
Когда человеку плохо, он либо замыкается в себе, либо выходит из себя.
У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»…
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Если ты считаешь, что у тебя плохое чувство юмора, просто вспомни про шутки в рекламе ТНТ и успокойся.
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация…
Мне вся эта психология без надобности. У меня один критерий отношения к людям: лежит душа или нет.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.
Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…
«А сиськи так и не выросли…» — старшеклассники о своих одноклассницах.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Землю — крестьянам, фабрики — «звездам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
Меньше знаешь — работаешь в «Макдоналдсе»! © Древняя студенческая мудрость
Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: «Берегите себя и своих близких»
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят
Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная… Но почему-то они не выёбываются по этому поводу…
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло»Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем! Сразу стараюсь есть грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется!
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
А знаете, почему Ленин до сих пор лежит в мавзолее?.. Он ждет своего принца.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик «КАКродил Гена».
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Помню это лето, как будто оно было только вчера.
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай—они сами отпадут.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Если приложить к уху пятку, можно услышать «Ты че е*анутый?»
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше!
Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица.
Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать » Не, такие мне не нравятся» и искать свой.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.
А вы знали, что МОРГ — это Место Окончательной Регистрации Граждан?
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
Все мы будем гореть в аду. А жирные. еще и шкварчать.
Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Жить у нас интересно, но нервно. Поэтому мы веселые, но злые.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Лучше смеяться без причины, чем плакать по причине.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
Хочу быть змеёй. Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лёжа.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»
Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.
Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.
Слоган нашей школы ораторского искусства: «Даже рыба открывает рот, а толку?»
Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала «Культура».
Вчера купили домой голубую ель. Уже начала приставать к кактусу.
— Ты купил жене шубу? — Нет, она решила в шестом айфоне походить зимой!
