Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
Джованни Пикаччу — Депокемон!
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Российский Хогвартс — ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.
— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!
Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…
— Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? — Даже намного лучше, господин судья!
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
Мечта токсикомана: Момента море!
Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
Шило в жопе ногам покоя не дает.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…
Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Моя любимая ситуация — «Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться»
Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
А как всё начиналось! — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты — молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Кто лукавит, того черт задавит.
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
В продажу вышел сборник сказочек для детей Новых русских:Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:Малыш & Карлсон Inc. мечтают соскочить с крыши…
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Ищу умную, красивую, ухоженную, cекcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
АО «Казахцеликом».
Танк — это возбужденный трактор.
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.
Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж это три разных человека.
Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама.
— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые!
Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.
Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!
Современный мужчина одной бутылки мало, одной бабы много.
Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…
Весна когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.
Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…
Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
Встретить достойного мужчину это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.
Мужчина это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине под тяжелые месячные.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.
Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Почему все дуры такие женщины?
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? — Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.
У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины это ли не равноправие.
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться…
— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин
Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
