Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь.
Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.
В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу
И всё таки каблуки вещь необыкновенная: Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Мыши вылечили женщину от боязни высоты.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
