Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, объясните ему еще раз
Парень девушке после свидания- может зайдем ко мне? выпьем по чашечке кофе?
Султан собрал триста своих жен и говорит: — Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях…
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
В политике не столь уж важно, как вы играете; гораздо важнее, кто ведет счет.
Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!
— Я мать и я тут принимаю решения! — Но вы не моя мать! — Я мать и я тут решаю, чья я мать!
— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!
Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ABORT.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…
— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…
Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!
Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?
Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Муж-грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.
Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.
— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.
Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.
В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!
Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь.
Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.
В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу
И всё таки каблуки вещь необыкновенная: Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Мыши вылечили женщину от боязни высоты.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
— Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!
Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…
Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?
Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!
Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — «Господи, спаси и предохрани!»
Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.
Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?
— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
— Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук. — Ну ты даешь! А она что? — А она взяла…
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…
Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать
Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
— Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.
— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: — Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты! Садист: — И по морде ее, по морде!
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За «девушку», конечно, СПАСИБО!
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: — Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты! Садист: — И по морде ее, по морде!
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел к семи. Захотел — ушел после полуночи. А захотел — вообще не пошел … домой.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.
Разработан самый грозный предупреждающий знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: «Не содержит сои». — Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…
Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Вы уже были ранее судимы? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.
Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.
