• Рубрика записи:Анекдоты

«Убирайся! » — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка…

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Женское… Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска…
…и потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу !»

Разговор двух француженок
— Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
— да.
— Ну и как?
— Стоит в дерях. Чемонады бросил. Глаза злые.

В час пик в автобусе едут две подруги .
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок , — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться…

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

– Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. .
— Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист…
— Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. .
— Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
— Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. .
— Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка…
— Да нуу нах@й!!!

Свет отключили… Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал — и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
— Так же легче!

— Милый, сходи в магазин !
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
— Господи, ну сходи без собаки !

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Священник спрашивает у Вовочки :
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…