Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить…
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио ?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Я глубоко извиняюсь. .
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Самолет над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолет от города! Спасти людей! «, — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
— У большинства россиян круглый счет в банке .
— И какой же?
— 0.
— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом — это в последнюю секунду добежать до туалета.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
Мужчины! Никогда не говорите женщине: «Кому ты еще нужна? » Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе .
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! «. Б***ь, чуть подошвы не стер!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Вентилятор , поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
