Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.
Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!
40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.
Иной раз выходит лучше, чем задумываешь, — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону…
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. «В отпуск», — догадался Штирлиц.
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.
Ничто так не портит еврея, как национальность.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке.
Парадокс: речка — по колено, а рыбы — до х**!
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. — А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…
