Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.
Не стой под струей.
Лучше переспать, чем недоесть.
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
Есть еще шары в шароварах.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Большому кораблю – большая торпеда.
Милая! У меня такой не было, нет и не надо.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
На воре и шапка глаза колет.
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Темнота — залог здоровья.
Пользуясь случаем — ХОЧУ!
Hа халяву и уксус сладкий.
Долг платежом страшен.
Поле пахать — не флагом махать.
У бобра добра не ищут.
Пришел, увидел, побелил.
Одна голова — хорошо, а на троих лучше соображается.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Hи что так не портит цель, как попадание.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «ПАПА!!!»
Если голова болит, значит она есть.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Каждому овощу свой фрукт.
Мужчины — женитесь, женщины – мужайтесь!
Ищи негра ночью!
Люби ближнего. Но не попадайся.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Шило — не воробей, в лес не убежит.
Не ищи ветра в поле, костей не соберешь.
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я…
Слово не воробей, поймают — вылетишь.
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались.
Я диктую Вам большими буквами.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень… толстый!
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…
Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому мигают встречные машины.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
— Алло, дорогой?… Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?» Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
— Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! — Пацаны, всем привет!
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря — Венера…И фигурка хорошая… и руки уже оторваны…
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Реклама: Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов!
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
— Алло, это полиция? — Это милиция! — Ладно, я попозже перезвоню…
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите…
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
— Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер? — Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток!
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать. Когда они вырастают — есть с кем выпить.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
Трудно найти иголку в стоге сена? А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
— Чем ГЛОНАСС отличается от GPS? — Ориентацией.
Мужчина не кактус — ему пить надо!
Девочки, если вам не звонИт бойфренд- не переживайте, не думайте о нем плохое! может, все хорошо, и его просто машина сбила.
Россия, кроме впечатлений, мало что производит.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука…
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет…
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.
Если вам уделяют слишком много времени — вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Водка — 300 лет на рынке женской красоты.
В России успешно опробован метод кнута и кляпа.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Носки «Горец» — должен остаться только один!
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Я считаю, что «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит вы честный и порядочный человек!
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Устами зануды гундосит истина.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.
ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. — А кефира сколько?
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
— Господин Президент — в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Оказывается, есть виски почти за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Человек — это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие…
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.
В результате переписи населения победила Единая Россия.
Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики. Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от «противного».
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает…
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
— Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?» Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
