Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже написано в книге или снят фильм.
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма «Бриллиантовая рука» он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях…
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.
Снегурочка сдавала Деду Морозу экзамен, а он взял ее и завалил. Точнее, сначала завалил, а потом взял…
Женщина, которой ничего не надо, может отнять все.
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
Муж в женских трусиках после корпоратива все-таки смотрится лучше, чем в двух мужских…
Любовь к себе — занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
Я с бодуна вышел из дома. Все говорят на непонятном языке. Подумал, что попал в иностранную страну.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
Люди делятся на две категории: человек думающий, и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.
Жевательная резинка «Dirol» защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес…
Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
По мнению учителей — яйца курицу не учат. По мнению учеников — курица не птица.
Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если ты умнее всех, то кто это поймет?
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Вышла замуж Василиса Премудрая за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
Обналичу Нобелевскую премию…
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Тяжелое детство — это когда ребенок до 5 лет считает что его зовут: «Заткнись»!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают.
Горшок — это филиал унитаза.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
Если бы ворам отрубали руку — то через год в стране отрубали бы протезы.
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Рожденные ползать летать не могут. Но иногда рожденные ползать заползают так высоко, что перед ними ползают рожденные летать.
— Я хочу стать патологоанатомом… — Только чеpез мой тpуп!
— Здравствуй, Синяя Шапочка! — Здравствуй, Серый Дальтоник!
— Вы еще холостой? — Нет, я еще боевой!
— Официант, рассчитайте нас! — Эники-беники ели вареники!
— Йонас, русские в космосс поллетэлли! — Каак, всээ?
— Я вчера проходила тест на беременность. — Ну и как, вопросы были сложные?
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… — Внимание, сейчас будет секс!
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…
Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт, оставили нетронутой фотокарточку.
Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
— Любите ли Вы Кафку? — да, особенно грефневую!
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрешки не по порядку.
— Официант, зубочистку! — Занята, сэр!
— Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? — Искусственный интеллект…
Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.
— Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
— Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть»!
Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.
Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
— Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии — наберите звёздочку, не хотите — наберите решётку.
Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.
— Заинька, ты на меня обиделась?- Как я могу на тебя обидеться, котик?… ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
В.В. Путин «Полное собрание обещаний»
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные…
Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли…
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса…
Ёжик — птица гордая: пока не пнёшь — не полетит.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор…
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки…
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Отдался работе. Раньше думал за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…
Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили: — Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.
— Забывчивость — моё второе что-то там…
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт».
Население Лихтенштейна заболел.
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
… А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Все что ни делается, делается в Китае….
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет…
— Дим, может, кофе? — Оль, может, сразу?
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не кончается.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
