Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! …
Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
— Кто у вас глава семьи?
— Глава – конечно, мама. А папа – главарь!
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
На вопрос «Где?» раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус – интим.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
