В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. . . БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. . . БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!
Вовочка спрашивает у Танечки:
— Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
— Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
— Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время—то идет!
Звонок на радио:
— Здравствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс. Диджей:
— Я не помню такой, может напоете. Слушатель:
— Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна. . .
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо. . .
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
— Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
— Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги. . . Я провёл рукой и шрам исчез!
— Женщина за рулем — что звезда на небе.
— Ты ее видешь, а она тебя нет…
Женщина—врач приходит вечером домой и ее начинает мучает совесть. Совесть:
— Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Плохая сторона:
— Да ладно, один раз можно совесть:
— Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Пл. сторона:
— Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
— Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
— Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Женщина есть женщина.
— Она — как колодец в пустыне.
— Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы. . . Нечего смущаться. . . не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
— А теперь откройте рот и скажите:
— Му—у—у!.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— Как женщина моется в душе;
— На деньги в бардачке маршрутки;
— На прогресс закачки в FlashGet.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. . . Мне нужна была разрядка, я увидел что—то стоит — вот и воспользовался. . . да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как. . .
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!
— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину?
— Спросила одна дама Бернарда Шоу.
— Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
Мужчина и женщина познакомились в купе.
— А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
— А мой, наверное, тоже.
— Давай отомстим.
— Давай!
. . .
— Отомстим еше разок?
— Угу.
. . .
— А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
— Не—е—е—т, я не такой мстительный.
Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками.
Она — вправо и он — вправо, она — влево и он:
— Женщина оказалась не робкого десятка:
— Размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу.
— Мужчина чуть не плачет. Звон шум. . . Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих «Жигулей»
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню. . .
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
