Жена приходит домой из театра. Муж ее спрашивает:
— Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
— Ах, дорогой, сегодня давали драму.
— Кому? И ты тоже?
Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
— Как твой муж?
— Лежит в постели. У него 37,5.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник—авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед.
— А днем мы угадываем, что у кого получилось.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
Жена мужу:
— Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут:
— Дорогой! Я жду. . .
Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .
Две подруги:
— Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
— Как?
— Как наш телевизор — LG.
— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.
Услышано в магазине. Жена:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
— А я тогда вторую бутылку водки..
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Все деньги истратила?
Та отвечает:
— Да нет, даже заработала 10 тысяч!
— Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал.
— А я больше и не брала. . .
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
— Дорогой, суп на столе. Вытри.
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур. . .
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА!!!
— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.
Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Муж — жене:
— А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой—нибудь симпатичный цвет?
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. . .
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
— Да, есть. Вот она.
— Можете ее выбросить!
Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
— А ты меня любишь?
— Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
— Ну ты где?
— На Третьем кольце.
— И что ты там делаешь?
— Что делаю? Да тут всё стоит!
— Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!
