• Рубрика записи:Анекдоты

Учительница знакомится с учениками:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает , директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро- водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .

Никогда не женись на женщине , с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор

Говорят, что мужчины хотят только секса .
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

— Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
— Как говорится, диван дал, диван и взял!

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка , занятая ответом на свой вопрос , кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш .

— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро… Я тоже хочу на вас посмотреть…

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице , а жене по ошибке принес шампанское и цветы . Обе женщины были счастливы.

Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян»

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт » на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит .

Мальчик был очень умен. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ , то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля… .