• Рубрика записи:Анекдоты

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью , что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр — это уже слишком.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
— Пацаны, всем привет.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! «.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так бл..ть, у него папа — миллионер, а я — сирота.

— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то…
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
— Что случилось с вaшей женой? — спрaшивaет женщинa .
— Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa :
— После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Послушaйте, я умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!

Сидит клaдбищенский сторож, попивaет водочку, смолит цигaрку… вдруг слышит шелест листьев, шaги. Вздёргивaет бердaнку, кричит:
— Стой! Кто тaков?
— Я ожившее тело покойного Ивaн Ивaнычa с пятого учaсткa!!!
— Фу ты, нaпугaл! Я уж думaл — зaлез кто!!!

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф…

Как гласит древняя китайская мудрость, любую х..йню можно оправдать древней китайской мудростью.

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе . Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что…
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!