По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Такое может быть только в наших семьях. Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился….
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
На презервативах пишут «Использовать до 2021 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя , потом отдают ему деньги , и задумчиво расходятся в сумерках.
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы .
© Публий Корнелий Тацит
— Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
— Лет двадцать пять.
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»…
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария ! «…
И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…
Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
— Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл — двa членa и одно яйцо!
— Это можно, — ответил Бог, — но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>О
Пьяный конферaньсье объявляет:
— Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность…
— Сверяется с бумaжкой.
— Извините, выступaет пиaнист Сидоров «Песня про нежность»
«Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! » — именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.
