— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история , и что же с ними было дальше?
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика. Они обратно все подключат!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры…
— Почему наш народ читает в туалетах?
— Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно…
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой…
Сын:
— Нашему соседу Х…Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
Как проходит неделя: понедеееееельник… . втооооорник… . средааааааа… . четвеееееерг… . пятницасубботавоскресенье.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту , на трафарете надпись » Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту . Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники , но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле . Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку . Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
