Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел нах..й.
— Сэр! Мы в России!
— Ну как там?
— Да расстались мы…
— Это сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу !
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиз»или.
— В армии нет такого слова «спиз»или», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «прое@ал».
Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…
Доктор:
— Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент:
— Два часа сорок три минуты.
Доктор:
— Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось?
Пациент:
— Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
Богат русский язык! Сравните: 1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
— Прямо здесь ?
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.
Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все… , писец… , поломал…
На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор , эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! …
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился
Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте …
Гинеколог — пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
