Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
— Если женщина ничего не умеет — она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идёт работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели…
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Заехал Запорожец в «зад» 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых «быков» из Запора ели вылазит старичок — Ну — думает старик — встрял!
— Вообщем — говорит главный «бык» — жопа тебе старик, бить тебя будем. — Стоп — говорит старик — Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный «бык» подумал — Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
— Ну, теперь давай драться
— Не — говорит старик — так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
— Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
— А теперь драться будем
— Нее — старик говорит — теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
— Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое — Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает «бык» думает и — Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. »
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…
Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!
Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал… .
-?! ?! ?! ?! …
— Я врач-гинеколог!!! …
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал х..й как сигарету.
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х..й».
— Повлиять как? Чтобы он х..ем написал слово «мел»?
