Баба звонит в полицию :
— Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
— Да.
— Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
— Куда?
— Уже в жопу!!!!!!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Какая водичка?
— Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?)
Лор с гинекологом пили всю ночь , а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток . Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка , залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет!!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
— Ты куда?
— Я в туалет…
— По-большому или по-маленькому?
— По-среднему…
— Это как?!
— А это — дизентерия.
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом.
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
— Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
— Остановка.
— Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
— Тоже остановка.
— Почему?
-Так вы же разгружались!
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
«Кую мечи. Недорого».
Это был первый спам.
В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: «Блин, че мне еще покрасить?»
Приходит пациент к психиатру.
— Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
— Так что же вы их на меня то бросаете!
Снегурочка:
— Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
— В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
— Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Половина девятого.
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
Новый русский идёт по улице.
— О, а чё это за фигня бежит?
— Это не фигня, это собачка.
— Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
