— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.
Доктор, выньте мне занозу из языка
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал…
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована…
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так… этажом ошиблись.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Как частенько говорит мой друг:
«Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!»
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
«У меня все впереди» звучит куда более оптимистично, чем «Я позади всего»…
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат: — Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:
«Виновен».
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды…
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…
Урок ОПК (основы православной культуры).
— Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
— Бога нет!
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван… Но все равно нечестно… Туза-то вы из рукава вытащили!
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не нажрусь!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?!
— Вы мне даже «спасибо» не сказали…
В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
— Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
— Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
— Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
— Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
— Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
— А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила…!
